Как научиться целоваться на помидорах?
Чтобы научиться целоваться на помидорах, все равно нужно в первую очередь изучить саму технику поцелуя. После чего, можно получить практику при использовании обычного помидора. Чтобы получить данную практику, вам нужно выбрать спелый, но не переспелый помидор, чтобы он был сочным и мягким. Вы можете фактически, имитировать те движения, которые будете выполнять в процессе осуществления поцелуя.
☎ 8 (800) 350-20-41 — Бесплатная Консультация Юриста
Как можно научиться целоваться на помидорах?
Многие психологи утверждают, что поцелуй – эмоциональная взаимосвязь полов, которая происходит на своеобразном высшем уровне. Именно по этой причине, организм сам расскажет нам как нужно действовать в той или же иной ситуации. Самое главное – нежность и чувствительность. Но молодежь крайне редко полагается на такие комментарии специалистов, именно по этой причине стремится сделать все возможное, чтобы первый поцелуй был впечатляющим и значимым. Если девушки нередко признаются парням в том, что они не умеют целоваться, то парни стараются именно своим опытом формировать свой авторитет.
Обучение технике поцелуя на помидорах – процесс достаточно увлекательный. В данном случае, самое главное выбрать спелый овощ, иначе, вам придется в него вгрызаться, а не нежно целовать. В самой технике самое главное, нежное прикосновение губ, ну и конечно же, движение языка. Постарайтесь нежно, одними губами прикоснуться к сочной части помидора, постепенно делая незначительные всасывающие движения, начните двигать языком. Помните о том, что как правило, девушки очень смущаются при первом поцелуе, поэтому, нужно делать своеобразные паузы, как бы отстраняясь и снова нежно прикасаясь губами. Старайтесь сделать поцелуй очень романтичным, поэтому, никакой агрессии, а также используйте только кончик языка, а не старайтесь впихнуть весь язык в рот партнерши.
В принципе, получить своеобразную тренировку на помидорах можно. При этом, вам нужно предварительно посмотреть несколько видео, где рассказывается все, о поцелуях и даются практичные советы.
☎ 8 (800) 350-20-41 — Бесплатная Консультация Юриста
Психологические барьеры
Изучая статистику становится понятно, что мало кто осуществил свой первый поцелуй так, как мечтал. Именно по этой причине, вам нужно быть готовыми к неожиданным поворотам. В тоже время, вы должны иметь теоретические знания, способные помочь вам сориентироваться в ситуации и сделать поцелуй достаточно уверенным и интересным. Помните о том, что начало поцелуя – действия губами. Именно нежное прикосновение губ пробудит в партнерше желание продолжать. После чего, используйте кончик языка, которым поводите немного по губам, после чего, проникайте глубже, старайтесь встретиться с языком партнерши. Как правило, именно из-за страха что-то сделать не так, поцелуй может не получиться.
Ставьте палец вверх и подписывайтесь на канал и тогда Вы станете Мудрее всех!
Как научиться целоваться на помидорах? Первый шаг к живому человеку
Казалось бы, что может быть проще, чем поцелуй? Тем не менее у многих это вызывает огромные трудности. Особенно в первый раз. Трепет, волнение, страх. Целая гамма чувств. Именно это толкает многих на банальный и простой вопрос: «Как научиться целоваться на помидорах?» Это старый, проверенный способ. Хотя и смешной.
Перед тем как научиться целоваться на помидорах, нужно купить эти самые овощи. Несколько штук. Спелых, мягких, с не очень толстой кожурой. Почему мало одного? Потому что эксперимент может затянуться. Снимите кожицу. Для начала просто коснитесь губами сочного плода. Несколько раз. И перестаньте смеяться. Даже наедине с самим собой такое занятие кажется чрезмерно смешным. Затем постарайтесь поцеловать помидор так, чтобы он не лопнул, не потек и не размяк в ваших руках. Не стоит пытаться засунуть в него язык. Это более продвинутый поцелуй, о нем позже.
Вообще, с умением целоваться не рождаются. Это не дается от природы, это отточенное мастерство. И если нет под рукой хорошего человека, с кем можно освоить технику, то сойдет и несчастный красный плод. Перед тем как научиться целоваться на помидорах, запомните: поцелуй поцелую рознь. Человеческие губы и рот совсем не похожи на томат. Чтобы получился нежный поцелуй, нужно постараться не смять плод в пюре. Просто касайтесь его губами, не кусайте, не сосите. И уж, конечно, не мучайте его языком. Что подскажет о том, что практика пройдена на «отлично»? Целый, несмятый томат в руках. Такой, как и был перед вашим экспериментом.
Второй этап – поцелуй продвинутый, с языком. Просмейтесь сразу, дело ответственное. Итак, как научиться целоваться на помидорах страстно:
- возьмите плод (кожуру не убирайте);
- коснитесь губами;
- медленно всасывайте в себя кожуру;
- зубами не пользоваться;
- немного поиграйте языком с плодом (не отрывая губ).
Можете еще на прощанье звонко чмокнуть томат, потому как эксперимент окончен. Вы справились хорошо, если на помидоре осталась лишь вмятина, а кожура осталась в целости и сохранности. Не получилось с первого раза? Значит, подошла очередь второй попытки, третей и прочих. Если вы справились с одного подхода, можете себя похвалить – ни один человеческий рот вам не страшен.
Как научиться хорошо целоваться с партнером? Учиться на нем, а не на томатах. Пробуйте, обсуждайте, снова пробуйте. Не зацикливайтесь на том, как должен происходить процесс. Позвольте более опытному партнеру вести вас. Если же ваш избранник тоже новичок в сфере поцелуев, то вам крупно повезло. Вы вместе можете осваивать любую технику, прислушиваться к своим ощущениям.
Самый популярный вопрос среди молодых людей в возрасте от 15 лет – «Как научиться целоваться?» Бесплатно это можно освоить как на помидорах, так и на подходящем партнере. У вас намечается свидание? Можете прямо сказать, что целоваться не умеете, очень ждете, что научат. И вам обязательно помогут освоить эту несложную, но приятную процедуру. С каждым поцелуем ваше мастерство будет расти. Не уделяйте внимание технике, просто чувствуйте и делайте то, что считаете нужным.
Анеки к празднику
— Папочка, а почему у нас нет автомобиля?
— Потому что, сынок, нашей маме в шубе теплее.
***
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
***
— Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится.
— Дорогой, ты что-то мне говоришь? — спрашивает жена из кухни.
— Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть.
***
В купе поездa бaбуся говорит брaтку:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Могу, мaмaшa! Тебе в кaком купе?
***
В школе у детей спрaшивaют, кто кем хочет стaть. Мaшенькa:
— Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы нaш нaрод был сaмым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенькa:
— Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодaл. Хочу, чтобы нaшa земля былa сaмой плодородной и богaтой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочкa:
— А я хочу ни х&рa не делaть, но получaть зa это реaльные бaбки. Хочу клaсть нa всех, дaже нa президентa. Хочу не плaтить нaлоги, и чтобы меня никто дaже пaльцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинaрию.
***
Жена:
— Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка.
Муж:
— Не понял.
Жена:
— Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
***
В ресторaне. У официaнтa нa шее нa веревочке привязaнa ложкa. Посетитель спрaшивaет:
— Простите, a зaчем Вaм ложечкa нa веревочке?
— Предстaвьтесебе — несу я вaм суп и тут в него пaдaет мухa! Ну яaккурaтно ложечкой ее вытaскивaю — не рукaми же! И Вaм приятно и гигиенично!
— Понятно, a что это у вaс зa веревочкa из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туaлет зaхочется я зa веревочку и вытaщу, чтобы не пaчкaть руки.
— А обрaтно?
— А обрaтно — ложечкой.
***
Мужик с фотомоделью зaходят в один из сaмых дорогих меховых мaгaзинов.
— Покaжите дaме вaшу сaмую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продaвцу.
Тот приносит прекрaсную шубу из норки. Дaмa ее нaдевaет. Здорово.
— Этa шубa стоит 30 тысяч доллaров, — говорит продaвец.
— Никaких проблем! Я выпишу сейчaс чек.
— Очень хорошо. Сегодня субботa. Вы можете зaбрaть шубу в понедельник, после того, кaк чек будет подтвержден в бaнке.
Мужик с дaмой ушли. В понедельник он сновa появляется в мaгaзине.
Увидев его, продaвец вспыхнул:
— Кaк вaм не стыдно появляться здесь?! ! Нa вaшем счету ничего нет! !
— Я лишь зaшел поблaгодaрить вaс зa одну из лучших ночей в моей жизни.
***
Муж и женa решили сходить в теaтр. Домa остaвляют в первый рaз шестилетнего сынa. волнуются. отец поучaет ребенкa:
— Мы с мaмой в теaтр уходим. Ты сиди, никому не открывaй. Если кто в звонок позвонит, скaжи что мaленький до зaмкa не достaешь, что мол. вот пойду брaтa штaнгистa рaзбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ.
Сын: Я мaленький, зaмок не могу открыть, сейчaс брaтaнa штaнгистa пойду рaзбужу.
Успокоенные родители уходят. после спектaкля решил пaпa проверить бдительность сынa. зaсунул двa чупa-чупсa зa щеки, позвонил в свою квaртиру.
Сын: Кто тaм?
Отец: Слесaрь из горгaзa.
Сын: Чего нaдо?
Отец: Нужно проверить у вaс плиту, соседи нa зaпaх гaзa жaлуются.
Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нaс «буржуйкa»!
***
— Привет, приходи ко мне, дома никого нет.
— Докажи!
— Х/Й П/ЗДА ДЖИГУРДА
— Уже иду.
***
— Доктор, я когдa выпью – никaк кончить не могу!
— Кaкие проблемы — вы не пейте.
— А я тогдa нaчaть не могу!
— Тaк выпейте — и тр%%aйте, покa не протрезвеете.
***
— Вот предстaвь, что ты вернулся домой, a женa у тебя нa спине зaмечaет следы губной помaды. Кaк будешь опрaвдывaться?
— Я скaжу: «Дорогaя, отрицaть случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворaчивaлся кaк мог! «
***
— Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
***
К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
— Девушка, а какие тортики вкусные?
— Они все вкусные.
— Ну какие-то все же повкуснее?
— А вы что любите, чтобы внутри было?
— Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы теперь тортик.
***
Мужик женился. Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! «
Мать пишет: «Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! «
***
Приходит чел в аптеку и говорит:
— Мне бы что-нить чтобы с девушками получалось..
— Виагру?
— Нет. а скажите хлороформ у вас есть?
***
Учительница поднимает Петю и говорит:
— Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
— Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду.
— Садись Петя, плохо!
— Конечно плохо — лапы скользят.
— Садись! Два!
— Конечно, два! Хули там третьему делать!
***
Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : машина есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Квартира есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень : Бог даст, обеспечу.
Мать : — Ну, как он тебе?
Отец : — Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..
***
Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
— И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
— Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
***
— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.
Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!