Hyundai Elantra «Какаушка»® › Бортжурнал › — Чем колеса накачать? «, — А что есть?, — Воздух с запахом: персика, клубники…
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
«Чем колеса накачать? «, как будто есть варианты:) и тут началось .
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.
Через пару дней на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… ммм…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а … ?
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
А теперь вернемся к записи!
Всем привет! Заменил резину! Подготовился к зиме!
Небольшое резюме о резине Yoka ig35. Хоть резина из дешевого сегмента, но не так плоха как кажется. За прошлую зиму было потеряно 4 шипа со всего комплекта, вполне достойный результат! Хотя, езжу я аккуратно, и особо не вваливаю (как можно вваливать на 1,6 автомате!). Шумность резины средняя, хорошо гребет, по льду не плохо стартует, но вот боковой снос держит крайне плохо! Даже на маленькой колее сползает и зад и перед — это очень не безопасно! Но все же, я не посоветовал бы эту резину, хотя есть и положительные стороны(особенно цена в 4500 за балон)!
Ну и собственно фото!
10 лучших анекдотов про женщин за рулем
Веселые шутки про женщин за рулем
Женщина за рулем — частый повод для обсуждений и шуток. Конечно, это абсолютно несправедливо, многие девушки в плане вождения дадут фору не одному мужчине.
Несмотря на это, “блондинка за рулем” – это уже имя нарицательное. Не забываем, ч то смех продлевает жизнь. Предлагаем вам подборку из самых забавных анекдотов про автоледи.
Дорожная полиция останавливает автомобиль, за рулем женщина, и спрашивает:
— Почему вы проехали на красный свет?
— У меня красная помада, красные туфли, красное платье, красная машина.
Идет суд по ДТП. Судья спрашивает пострадавшую девушку:
— О чем вы думали, когда пытались проехать перед КАМАЗом на желтый свет?
Потом судья задает вопрос водителю КАМАЗА:
— Да я тридцать лет за рулем! Ни за что она передо мной не проскочит!
— Дорогой, не слишком ли далеко я припарковалась от обочины?
— От какой — правой или левой?
Женщина на дороге — Бог: пассажиры молятся, прохожие крестятся.
Автосервис. Приезжает «Инфинити», за рулем гламурная блондинка. Нужен шиномонтаж. Один молодой паренек решил посмеяться и говорит:
— Девушка, а вам воздух в колесики с каким ароматом накачать?
Блондинка в ступоре. Паренек объясняет:
— У нас сейчас акция, красивым девушкам в колеса автомобиля — воздух с ароматом фруктов или ягод.
Автосервис начинает потихоньку хихикать. Блондинка спрашивает, какие ароматы есть в наличии. А втосервис пытается унять рвущийся наружу дикий смех. Паренек говорит, что есть банановый воздух и клубничный. Девушка выбрала клубничку. Все бы ничего, но история имела продолжение: на следующий день приехала та же «Инфинити», но за рулем сидел серьезный дядька больших размеров. Тяжелым басом дядька поинтересовался:
— Кто вчера моей жене воздух клубники в колеса залил?
Автосервис притих, вчерашнего пацаненка не было, не его смена была. Дядька повторил второй раз вопрос уже громче. Желающих расставаться с жизнью не нашлось, вышел хозяин автосервиса, потому как сдавать своих не принято.
Дядька повернулся в его сторону и громко засмеялся.
— На, вот тебе еще тысяча сверху, я вчера как услышал, как она рассказывает подружкам про клубничку в колесах, чуть под стол не свалился.
Автоинспектор останавливает автомобиль, а за рулем — его бывшая учительница.
— Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения. «
У девушки за рулем зазвонил сотовый. Разговор:
— Ну, в машине, ты же мне подарил.
— Да нет, все хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил!
— Как дела у твоей жены с вождением?
— Налаживается, дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!
Две подруги едут в машине. Одна говорит другой:
— Не могла бы ты ехать не так быстро, у меня все мелькает перед глазами.
— А ты сделай также, как и я — закрой глаза!
Встречаются два товарища. Один говорит:
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
С запахом клубники
Дружочек рассказал, работал в автосервисе с шиномонтажом. Далее с его слов.
Сидим с мужиками, курим. Заказы отработали, запись не занята — отдыхаем немного.
Сигарета уже дымит в районе фильтра, чай в стаканчике безнадежно остыл, а Борян как раз заканчивал свой очередной анекдот, как к нам заезжает она: белокурое чудо на малиновом Mercedes-Benz W205.
Надо сказать, что я предвзято отношусь к машинам красного цвета, а точнее не к машинам, а к их владельцам. Заметил, что водилы на красных тачках ведут себя агрессивней и пр.
Ну, думаю, ща будет. И не ошибся.
Вылазит этакое чудо модельного склада ума, глаза по пять евро, шанель-вуитон-виктория сикрет, в общем прадо головного мозга. У Боряна глаза загорелись. Э! Надо знать Боряна. Ему на таких пелоток плевать, он по нормальным бабам мастер, а еще он любитель подшутить над ближним. Да как подшутить! Вся мастерская лежит от очередной шутки, все животики надрывают, мастера хрюкают, слесарь истерическую соплю в бачок с тормозной посылает, жестянщик на искусственном дыхании, и только объект шутки, вращая глазами и размахивая динамометрическим ключом гоняется за Боряном. Кладезь подколов и розыгрышей, а не человек!
— Что желает мадам? — вашу ручку — все исполним!
— Мне колеса поменять ну и там все штоб было в ажуре! — небрежно кидает чаровница и со всем своим независимым видом гордо шагает в расставленные Боряном сети.
— Не извольте сумлеваться, матушка, сделаем все в лучшем виде, парам-пам!
С этими словами, Борян поворачивается к нам, подмигивает, чтобы мы ему подыграли, и приступает к действию.
Мы же, кто по должности не участвует в шиномонтажке, типа разбредаемся по мастерской и типа делаем вид, что жутко поглощены своими задачами. А уши навостро.
Мадам меж делом в клиентскую зону не отходит, а остается наблюдать на переобувкой. Бровка, как положено, пренебрежительно вздернута вверх.
Мастера под руководством Боряна, изнывая от нетерпения в ожидании развязки, орудуют с утроенной скоростью. И вот момент сдачи работы. Соло Боряна.
— Мадам желает улучшить ходовые характеристики своей несравненной колесницы?
— О, несравненная, хочу предложить вам наполнить ваш Гудьир новинкой, а именно специальной газо-паро-гидронаебической смесью, которая улучшит сцепление вашего авто с дорогой, а скорость увеличится на 30 км/ч (только педальку газа чуть-чуть сильнее прижимайте, ага)!
— Вы не дослушали, о алмаз души моей, эта смесь имеет коллекцию запахов: банан, клубника, кокос, яблоко.
Данное сообщение нашло более эмоциональный отклик в лице клиентки, она оживилась и явно заинтересовалась:
— Сию секунду-с. Далее Борян делает вид, что заряжает в аппарат баллон с клубничным вкусом, коим была назначена Вэдэшка, с подобострастным взглядом «наполняет» колеса благоуханьем ягодным, и взяв сверху таксы с клиентки тысячу, ничтожно пресмыкаясь провожает довольную мадам восвояси.
Закрывающиеся ворота бокса отсекали от этого бренного мира взрыв хохота всей мастерской.
В наш бокс заезжает Кукурузер. Он был такой черноты, что в полированных боках этого танка явно виделось наше нерадостное будущее. пиздец в общем.
Из джипа вылазит светлокожий сын Майка Тайсона и Дольфа Лундгрена. В глазах крики невинно убиенных младенцев, предсмертные стоны избитых конкурентов, хруст зубов. Добрый вечер.
-Кто главный? — штукатурка испугалась и прилипла к потолку, сверчки заткнулись, бычок прилип к губе, обжигая Володьку, нашего стажера.
-Ик! — у народа глаза по чайнику.
— Кто. Сегодня. Накачал. Моей. Жене. Колеса. Газом. С клубничным. вкусом?
Было слышно, как на чердаке в дальнем углу тихо скончалась престарелая муха, издав последний вздох. Автосервис вымер. Тела, которые минуту назад еще были мастерами, а теперь белые, как заниженная Приора, медленно развернулись в сторону Боряна. Как опилки на магнит. Борян выплыл вперед и пукнул в ответ:
Воскрес он от того, что мужик на Крузаке хлопнул его по плечу, поймал пятерню и теперь стоял, тряся руку Боряна, расплывшись в улыбке:
— Спасибо, братан! — с этими словами он достал пять тысяч и сунул в нагрудный карман спецовки Боряна открытку с видами Хабаровска, — спасибо, мужики! Всем пива за мой счет. Я давно так не ржал!