Попали как то в космос огурец треугольник

Решили треугольник, жопа и насос устроиться в театр, подработать. Пришли, им дали текст очень серьезной пьесы и как раз осталось три роли:
Треугольнику нужно было начать эту серьезную драму со слов «и восемь лет ему было».

Жопе досталась проклятая роль, сказать нужно «Волобуев, вот ваш меч», эту роль обычно все опасаются брать из-за того что вместо ‘Волобуев’ они говорят ‘Волохуев’, но Жопа довольно таки отважная и она решила испытать себя.

Насос получил роль почти в самом конце драмы, после выстрела из пушек он должен сказать «Чу я слышу пушек гром!»

Прошла неделя. Снова они встречаются в том же театре, начинается спектакль.

Треугольник в строгом костюме, на его шее галстук-бабочка начинает: «И восемь лет.. ебу мыло!». Осознав свою ошибку треугольник убегает со сцены, но к счастью зал ничего не понял.

Середина спектакля, выходит Жопа в костюме оруженосца и говорит: «Волобуев!», весь зал встаёт, аплодисменты все люди кричат Жопе ‘Молодец’, потому что Жопа разрушила 100-летнее проклятие этой роли. Зал успокоился и Жопа продолжает: «Волобуев! Вот ваш. хуй» Зрители в шоке, кто-то уже собирается уходить, но Жопа убегает со сцены и хихикает.

Режиссер в гневе, нигде нету Насоса, а уже скоро его выход. Тем временем, Насос уже бежит к театру, подходит к охране: «Впустите меня! Я Чу я слышу пушек гром», тот его впускает. Насос весь запыханный очень быстро гриммируется, его уже все подгоняют, типа ‘Давай, давай уже сейчас грохнут!’. Насоса выталкивают на сцену и тут оглушительный ‘БАБАХ’, у Насоса пришла только одна фраза на ум после такого «БЛЯТЬ ВЫ ЧЁ ЕБАНУЛИСЬ ТАМ ЧТО ЛИ ВСЕ?».

Top 10 Anime crossovers

Прошла неделя. Снова они встречаются в том же театре, начинается спектакль.

Режиссер в гневе, нигде нету Насоса, а уже скоро его выход. Тем временем, Насос уже бежит к театру, подходит к охране: «Впустите меня! Я Чу я слышу пушек гром», тот его впускает. Насос весь запыханный очень быстро гриммируется, его уже все подгоняют, типа ‘Давай, давай уже сейчас грохнут!’. Насоса выталкивают на сцену и тут оглушительный ‘БАБАХ’, у Насоса пришла только одна фраза на ум после такого «БЛЯТЬ ХУЛИ ВЫ В КОНЕЦ АНЕКА ПАЛИТЕ?».

Ёбаный насос! Жопа, где треугольник был?

Решили треугольник, жопа и насос устроиться в театр, подработать. Пришли, а в бухгалтерии опять всё перепутали, и, вы не поверите, юнга, шляпа превращается в горящего медведя!

Сколько лет акб читаю, но таких блядских объединений ещё не видел

Хотелось бы выслушать соображения ответственного за кастинг персонажей в этот анекдот.

Решили жопа, треугольник и насос устроится в театр. Далее события развивались с утомительной неизбежностью.

Жопа довольно таки отважная и она решила испытать себя

Прошла неделя. Снова они встречаются в том же театре, начинается спектакль.

Режиссер в гневе, нигде нету Насоса, а уже скоро его выход. Тем временем, Насос уже бежит к театру, подходит к охране: «Впустите меня! Я Чу я слышу пушек гром», тот его впускает. Насос весь запыханный очень быстро гриммируется, его уже все подгоняют, типа ‘Давай, давай уже сейчас грохнут!’. Насоса выталкивают на сцену и тут оглушительный ‘БАБАХ’, у Насоса пришла только одна фраза на ум после такого «БЛЯТЬ КАК Я ОПОЗДАЛ ЕСЛИ МЫ ЕЩЁ ДО СПЕКТАКЛЯ В ТЕАТРЕ ВСТРЕТИЛИСЬ?».

источник

Читайте самые смешные анекдоты про огурец. Мы собрали все анекдоты про огурец которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

про огоньки1
про огород86
про ограбления47

про огурец 52
про одежду42
про одесситов54

Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. — Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский. — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! — Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей. — Hу конечно, маленький! — Hу вот и беpи!

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

— Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные. — С вас 300 567 долларов. — Бентли уберите. — С вас 5 долларов.

На рынке. — Почём огурцы? — По шестьдесят. — Засунь их себе в попу! — Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Одна соседка у другой спрашивает: — Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает: — Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. — Ну че, как эффект? — Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли.

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

Плохо одетый, с похмелья, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно: — Что будем кушать? — Большой соленый огурец, пожалуйста. Официант еще более презрительно: — А что будем пить? — Выжми—ка этот огурец в рюмочку.

Ты никогда не видел моего лица. При нашей встрече я надеваю маску. Маску из огурца.

— Скажи учитель, огурцы дают нам силы для жизни? — Да. — услышал он ответ учителя — Молоко дает нам силы для жизни? — Да. — услышал он ответ учителя — Логическое мышление дает нам ясность жизни? — Да. — услышал он ответ учителя. — Дзен дает нам ясность жизни? — Да на тебе по еб*лу!! — получил он ответ учителя. Ибо нех*й казаться умнее учителя.

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Всё растет: цены, огурцы, цветы, а я не расту. Я — полторашка.

Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает: — Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры? — Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх! — Однозначно, огурчики, — вставляет своё слово второй садовод. — Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше! — 100%, огурцы, — кричит третий, — ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны. — А если без водки, — перебивает лектор, — что скажете? — А пошёл ты на х*й со своими овощами! — садоводы все хором поднимаются и покидают зал. — Такую тему блин обговнял.

источник

Всем привет! Приглашаю всех желающих пообщаться в наш чат! Изначально он планировался как чат по городу Владикавказ и его окрестностям, но что-то пошло не так и к нам заглянули Питер, Москва, Краснодар и даже Таллинн.

В общем, заходите, общайтесь и заводите новые знакомства 🙂

Нас пока мало, но мы потихоньку растём.

Искать в телеграмм @LZ_VL

заглянули Питер, Москва, Краснодар и даже Таллинн.

Попали как-то в космос

Огурец, Треугольник и Задница

А потом купил мужик шляпу

Нет, мне тоже не нравятся все эти чаты и общение в них. Но, за что вы человека заминусовали? Он создал такую же хрень как и другие.

Видимо за это и минусуют)

И о чем вы там общаетесь

Хнык. Нету телеграмм и ставить не хочуу.

Между прочим, в телеге ничего страшного нет. Разве что законом ‘запрещено’)))

Лига Знакомств создана с целью поиска возлюбленных; друзей; компании для совместного времяпрепровождения (настольных игр, прогулки, поездки и т.п.) и тех, с кем приятно будет общаться.

Будьте с нами, размещайте посты, делитесь впечатлениями от встреч и их результатами 🙂

В каких городах есть сходки участников на сегодня. Гугл-карта с городами, где есть чаты/сообщества пикабушников. Пост со списком чатов.

Небольшой совет по созданию поста: пишите побольше о себе, о своих интересах, увлечениях, чертах характера (без самобичевания), кого хотите найти (но не завышайте требования), оставляйте контакты, по желанию прикрепляйте фото (посты только с фото не пользуются успехом — попахивает фейком, увы). Подробнее про оформление.

Лига разрослась, порой в комментариях встречаются тролли, пожалуйста, не обращайте на них внимание или зовите команду Лиги, а также модератора пикабу (если комментарий оскорбил вас, и хотите попросить его удалить). Помните, что атмосферу в сообществе создаём мы сами.

Пост-болталка для разных тем с минимум модераторства. Пост для парней. Для девушек.

Если вы недавно или давно не были в Лиге, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами, прежде чем начнёте комментировать посты авторов.

1. В пост ставьте свой город в тег, так легче найти любимых/друзей/компанию.

2. Оставляйте в своём посте (где хотите познакомиться) контакты для связи (стесняетесь — пишите почту, а так можно различные ссылки на соцсети, Telegram и т.п. Советуем воздержаться от оставления номера телефона в целях безопасности). Иначе пост может восприняться как фейк и перенесён в общую Ленту или удалён из сообщества.

3. Самое строгое правило — нельзя оскорблять участника и негативно высказываться о чьей-то внешности. Красота — понятие субъективное, вам не нравится, кто-то другой будет в восторге. К тому же, этими желчными высказываниями вы оскорбляете человека, решившегося выложить своё фото. Вы можете корректно высказаться по поведению (но, пожалуйста, без перехода на личности). Запрещается высказываться и по одежде, и по сделанной фотографии (есть что сказать, пишите автору в личку, и то перед этим подумайте — нужно ли это автору).

4. Запрещается выкладывать данные третьих лиц. Если у вас есть знакомые, к-е в поисках пары, кидайте им ссылки на сообщество, но пусть они сами размещают посты!

5. Будьте вежливы друг с другом.

6. Модераторы сообщества могут повлиять и немного регулировать поведение участников на пикабу в сообществе, но не в реальной жизни. Поэтому, пожалуйста, будьте осторожны: не одалживайте денег незнакомцам, не ходите на встречи с малознакомыми людьми в тёмные и малолюдные места, помните о своей безопасности.

7. Размещая пост, соблюдайте правила сайта пикабу.

источник

Рыба гниет с головы, а огурец — с жопы.

В кабаке:
Клиент официанту: — Вина и фруктов, пожалуста.
Официант: — А конкретней?
Клиент: — Стакан водки и огурец.

А человек как огурец –
довольно водянист.

КАК НАУЧИТЬСЯ ПИТЬ ВОДКУ (Краткое руководство)

Это небольшое руководство по употреблению напитка Водка предназначено для кандидатов с нулевым стажем и начинающих пользователей. Вместе с тем, мы уверены, что и опытные мастера найдут наши советы интересными.
В целях лучшей усвояемости материала иностранными партнерами,часть наиболее популярных терминов приведена в латинской транскрипции.

Итак, Водка («vodka», «vodochka», «vodyara») — традиционной изысканный спиртной напиток, обладающий своеобразным вкусом и ароматом.
Употребление напитка Водка вызывает подъем настроения, повышение психосоматического потенциала, качественное улучшение обменных процессов, позитивные сдвиги коммуникативных способностей, рост либидо и потенции.

Вред наносимый организму напитком Водка зачастую преувеличен, в то время как факт пользы его применения принято скрывать.

Для достижения всей гаммы ощущений , что дарит напиток Водка, мы научим вас правильно его пить всего за три практических занятия.

Опыт №1 Знакомство.
Повторяю, если вы являетесь уверенным пользователем напитка Водка, то вам необязательно читать этот раздел: он предназначен для тех, кто никогда не употреблял Водку, т.е. вообще ni uhom , ni rylom.

Материалы : zanachka ot poluchki, магазин, puzir.

Извлеките zanachku ot poluchki из потаенного места (голенища сапога, шифоньера с клопами, плинтуас, наличника, секретной kubishka), идите в магазин и приобретите ваш первый puzir.
Занесите покупку в дом (гараж, чердак, мусоросборник, подворотню) и откупорьте .
Прочтите этикетку (убедитесь в том, как напиток Водка развивает навыки чтения)
Обнюхайте пробку и горлышко.
Почувствуйте как кажущийся по началу неприятным zapashok оказывается вполне приемлемым.
Plesnite chutok напитка Водка в рюмку (стопку, бокал, стакан, мыльницу — пить водку zalpom s gorla во время первого сеанса нецелесообразно)

Оросите губы напитком Водка. Потрите десна. Прополощите горло. Увлажните язык. Поцокайте им же.

Повторите упражнение три-четыре раза.
Дайте рецепторам ротовой полости привыкнуть к своеобразному вкусу напитка.
Тщательно завинтите бутылку. Во избежание повреждения, окутайте ее в чистую ветошь и положите в морозильник.

Опыт №2. Первые шаги.
Материалы : газетка, хлеб, сало, кильки, соленые огурцы, лук, рюмка, puzir

Расстелите на кухонном столе газетку. Нарежьте бородинского hlebushka. Извлеките из холодильника shmat sala, банку килек в томатном соусе, луковицу и соленый огурец. Откупорьте кильки, настрогайте сала, порежьте лук и огурец. Nachislite 20-30 г. напитка Водка. Почувствуйте удовольствие от звуков задорного побулькивания.
Веселое позвякивание от соприкосновения горлышка с рюмкой способствует внутренней мобилизации. Вид льющейся струйки настраивает на метафизическую волну. Постарайтесь сконцентрироваться и успокоиться. Употребление напитка Водки — сложносочетанный акт, требующий координации и внимания.
Завершив процесс наполнения, аккуратно поставьте puzir на стол и потянитесь правой рукой к рюмке.
Зафиксируйте рюмку посредством большого, указательного, среднего пальцев и безымянного пальцев и поднесите поближе к стартовой позиции. Приоткройте рот, расширяя межгубную щель приблизительно на 3-4 см. посредством опускания нижней челюсти. Верхнюю челюсть не поднимайте — бесполезно.
Резко и шумно выдохните через рот.
Отведите черепную коробку в направлении 5 см назад и 2 см. вниз относительно оси горизонта и одновременно опорожните рюмку в нижнюю часть ротовой полости, давая возможность струе разделиться на две части и обогнуть язык по его боковинам. Проглотите напиток. Понюхайте поочередно лук и огурец (после первой не закусывают).

После непродолжительной паузы (между первой и второй промежуток небольшой) повторите упражнение №2. Похрустите огурцом и луком. Зацепите на вилку килек, съешьте хлеб с салом. Чокнитесь с зеркалом.

Продолжайте совершать упражнение 2 до тех пор, пока не почувствуете полную уверенность в себе. Повторяйте упражнение не реже 1-2-х раз в неделю.

Опыт 3
Употребление водки в коллективе.
Если вы в полной мере овладели опытом №1 и 2, то опыт №3 дастся вам легко.

Материалы:
те же, что для опытов 1,3 + sobutilnik\ sobutilniki

Традиция совместного распития напитка Водки, в частности, и алкоголя, вообще, уходит корнями в историю, являясь важнейшей частью человеческой культуры.

Овладеть искусством распития Водки в компании близких и друзей есть приятная во всех отношениях обязанность.

Приступая к работе:
Подыщите себе подходящих sobutilnik и выберете правильное место для распития.
Распивать Водку с друзьями в собственном доме удобно , но хлопотно и накладно : друзья могут расшалиться и zablevat` всю квартиру.
Питие Водки на чужой территории влечет необходимость последующей самотранспортировки домой, что не всегда удобно. В общем, выбор за вами — решайте.

Пребывая непосредственно в режиме застолья, не показывайте что вы новичок. Но не стоит и viyobivaitsya do huya касательно вашего умения пить Водку.

Будьте доброжелательны и веселы. Не стесняйтесь произносить застольные речи — тосты. Одновременно будьте проще. Не утомляйте общество длиннотами.
Вполне достаточно сказать «nu poehali», «dai Bog ne poslednyaya», «za milih dam», « pei do dna», «gooorkooo!» и «chtob hui stoyal i den’gi byli». Будьте уверенны и умеренны.
Если вы чувствуете, что сами nazhralis v govno, а sobutilnik пристает к вам с вопросом «ty menya uvajaesh?», то это верный признак принять na pososhok stremyannuyu и закруглиться.

Учтите, что старые добрые sobutilnik — важнейшая часть опыта №3!

Помните, случайные собутыльники чрезмерно любят halyavu. Либо наоборот — у них развит синдром Ноздрева, и вас будут заставлять пить насилу. Кроме того, питие с неизвестными чревато тем, что с вами могут поссориться, подраться, вплоть до того, что budut bit’ nogami и konkretno otmudohayut. Если повезет, то просто nastuchat po ebalu.

Ну, и последнее:
Если у вас лучилось pohmelie, то вам следует ознакомиться в следующий раз с иным нашим трактатом.

Настоящий текст не является рекламой напитка Водка! Перед употреблением напитка проконсультируйтесь с врачом! Имеются ограничения по возрасту и состоянию здоровья!

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? в правой руке — рюмка водки; в левой — огурец; в зубах — подол.

— К какому семейству относится огурец? — Соленый? — Да какая разница, пусть соленый. — Если соленый, то к семейству закусочных.

— Официант, вина и фруктов!
— Поконкретнее, пожалуйста!
— Сто грамм водки и огурец!

В чилийской столице Сантьяго есть гора Сан-Кристобаль, любимая горожанами и туристами. Согласитесь, гора посреди столицы — это само по себе необычно, а уж если у подножия горы разбит парк со всякими чудесами, а с вершины открывается удивительный вид на весь город и увенчанные снегом Анды — такое и сравнить не с чем.
В парке, кроме всяческих аттракционов и редких деревьев, расположен и зоопарк. Нельзя сказать, чтобы лучший в мире, но зато, возможно, самый дисциплинированный — звери там еду у посетителей не просят, а если даже какому-нибудь верблюду и придёт в голову просунуть морду из загона и взять у визитёра огурец, последствия будут крайне серьёзными как для горбатого, так и для посетителя зоопарка. И вот почему.

Мой знакомый, Максим, гулял как-то раз по зоопарку со своим сыном. Максим — бизнесмен, возит в Россию чилийское вино и аргентинский сыр; сын его, Артём, учится в школе с углублённым изучением испанского, и во время каникул навещает отца в Южной Америке. Возле клетки с ламой Артём обратил внимание на табличку с предупреждающим знаком:
— Пап, а почему здесь написано: «Кормление ламы запрещено. За кормление ламы — штраф 30000 песо (примерно 3000 рублей)?»
— Ну, если ламу кормить чипсами и гамбургерами, а не тем, что она привыкла есть в природе, она может заболеть и даже умереть.
— Это понятно, но почему на загоне с зеброй было написано «За кормление зебры — штраф 10000 песо?»
— Хм. Ну, наверное, зебре тяжелее отравиться человеческой едой.
Они прошли по зоопарку ещё немного, и возле вольера с обезьянами увидели табличку: «За кормление шимпанзе — штраф 100000 песо». Максиму и Артёму стало интересно, почему за обезьян полагается столь огромный штраф, и они разыскали сотрудника зоопарка.
— О, это целая история! — заявил смотритель по имени Матео. — Если у вас есть время, пойдёмте в наш ветеринарный пункт, я вам кое-что покажу.

Троица пришла в ветеринарный пункт зоопарка, и Матео достал из шкафа толстый фотоальбом.
— Здесь у нас коллекция пострадавших. Когда обезьяны разбушевались, мы всем оказывали первую помощь и фотографировали, — пояснил он, раскрывая альбом. Вскоре Максим и Артём увидели фотографии посетителей — у одного был подбит глаз, у второго на щеке красовался кровоподтёк и что-то застряло в волосах, у третьего футболка была чем-то запачкана и так далее. Фотографий было очень много. — Со старыми шимпанзе не было никаких проблем, но когда в зоопарк привезли новую партию животных, случилась катастрофа.
— Они вымогали еду?
— Хуже! Гораздо хуже! Первое время посетители зоопарка усиленно подкармливали новых шимпанзе, и они решили, что все люди, которые их кормят — правильные, а все люди, которые стоят и смотрят — неправильные. Если к вольеру подходил новый посетитель, и шимпанзе через минуту понимали, что человек ничего для них не принёс, в него летели палки, грязь и кое-что похуже. Тем, кто подходил к вольеру слишком близко, они рвали одежду и вырывали волосы. Мы пробовали усиленно кормить обезьян, но выяснилось, что дело абсолютно не в голоде. Им просто нравилось, что люди приходят к ним и приносят дары. Порой к концу дня у ограды вольера собиралась целая горка бананов, шоколада и фруктов. В конце концов, шимпанзе разбили одному мальчику голову камнем, и мы, конечно, приняли крайние меры: обезьян на долгое время изолировали от посетителей и рассадили в одиночные клетки. Это помогло, но напоминание мы решили оставить. Как выясняется, обезьяны, точно так же, как и люди, к хорошему привыкают быстро, а отвыкают долго и с большим трудом.

Работаю сварщиком, этим летом строили большой жк, дома в разной степени готовности, от котлована, до финишной отделки, жили в бытовках на краю стройки. Одна из бригад отделочников была из Дагестана, неплохие работяги, но каждый вечер у них водка рекой, не знаю, привезли какие-то деньги домой после таких застолий или нет, в общем отрывались конкретно. Среди них был паренёк, назовём Мага. Язык без костей, голова без мозгов. От его рассказов уши вяли. Вечером он самым первым набирался и начинал творить дичь, чем заставлял грустить своих земляков: то объявит джихад башенному крану, то обмажется раствором и лезет ко всем обниматься, и остальное в том же духе. Трогать его никто не трогал — видно что дурак, да и концерт оканчивался в течение часа, когда главный артист мирно засыпал в неестественной позе. Горцы переносили теплое тело в бытовку и продолжали праздновать окончание рабочего дня. Один из вечеров он конкретно всех достал, тыча в лицо обслюнявленным огурцом и заявляя что готов на спор этот огурец целиком проглотить. Когда уснул поперёр лавки, земляки ему этот огурец засунули в задницу, натянули обратно штаны и унесли спать. Долго потом этот Мага ко всем приставал, ища с кем он поспорил в этот вечер, рассказывая что не только проглотил целиком огурец, но и высрал, и теперь имеет полное право на своё вознаграждение.

источник

Сохранено с сайта 1002.Ru

Едет поручик Ржевский с Наташей Ростовой в карете. Тут поручик слышит очень громкий «ПУК» и начинает громко хохотать. Наташа, с самым наисерьезнейшим видом:
— Не вижу ничего смешного!
Поручик, сразу заткнувшись, тихо мямлит:
— Ой, извините, я думал, что это лошадь пернула.

Наташа Ростова — поручику Ржевскому:
— Поручик, вы когда-нибудь любили?
— Конечно #бал-с!
— Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
— Было! Однажды было! На колокольне-с!

Поручик Ржевский с Наташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и Наташа завязывает разговор:
— Поручик, посмотрите, как здесь хорошо — солнце светит, птички поют.
Поручик оживляется:
— О! Кстати о птичках — у моего друга корнета на х#ю помещается пять дроздов и три воробья.
Наташа:
— Поручик, фу. Как вы прямолинейны.
— О. Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет е#ет корову, у нее рога выпрямляются!
— Перестаньте! У вас в голове вакуум!
— О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает х#й из коровы, она засасывает стог сена!

Поручика попросили заменить приболевшего актера. Ржевский долго отмазывался но согласился. Ему сказали, что суфлер все что нужно подскажет. Спектакль. Премьера. Ржевский в образе старика выходит на сцену, садится на стул и смотрит на суфлера.
Суфлер (шепотом):
— Стар стал.
Ржевский:
— Стар стал.
Суфлер:
— Жениться не хочу.
Ржевский:
— Жениться не хочу.
Суфлер:
— Встает и медленно уходит (по тексту).
Ржевский:
— Да и встает уж медленно.

Танцуют на балу Наташа Ростова с поручиком Ржевским:
— Поручик, расскажите что-нибудь?
— Наташа, вы знаете, вчера я поздно возвращался домой, проходя через мост, увидел такую картину — мужик е#ет козу.
Удар пощечины.
— Фу, поручик, какой вы пошляк, сказала Наташа и отошла от него.
Чуть позже приглашает ее на танец Пьер Безухов. Наташа:
— Вы знаете, поручик Ржевский такой пошляк. и пересказывает ему историю, услышанную от Ржевского.
Безухов:
— Хм, он не только пошляк но и обломщик, как свистнул, одни рога в руках остались.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?

Ржевский, собираясь на бал, подзывает денщика:
— Слушай-ка, братец, я на бал иду, расскажи мне пару новых загадок.
Денщик говорит:
— Без окон, без дверей, полна горница людей?
Ржевский:
— Жопа!
— Да нет, это же огурец.
— И точно. А еще?
— Два конца, два кольца, посередине гвоздик?
— Жопа!
— Да нет. Это же ножницы.
— Ух ты. Ну ладно, я пошел.
На балу Ржевский, уже никакой, залазит на рояль и орет:
— Господа, господа! Загадка: Без окон, без дверей, полна жопа огурцов!
Все в шоке. Ржевский:
— Да это же ножницы, господа!

Едут в карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский.
Наташа:
— Ой, дорогой Пьер, я себя еще одной ногой чувствую в Москве, а другой уже в Петербурге!
Пьер:
— Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где-нибудь посередине, к примеру, в Бологое!
Тут просыпается дремавший Ржевский и, зевая, говорит:
— Ой, бывал я там, дыра Пьер, дыра.

Пьер Безухов — поручику Ржевскому:
— Поручик, а правду говорят, что вы занимаетесь сексом 6 дней в неделю?!
— Да, дружище, это чертовски трудно, но я твердо решил — в понедельник никаких бл#док!

Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. Она к нему прижимается и нежно шепчет:
— Поручик, а мой муж уезжает на 2 дня.
Никакой реакции. Она опять:
— Поручик, я сегодня буду спать одна.
Снова ничего. Она:
— Поручик, я отпущу на ночь всех слуг и буду спать одна в огромном доме, совершенно голая!
Молчание. Тут ее накрывает и она говорит:
— Поручик Ржевский, приходите сегодня ночью ко мне и трахните меня!
Поручик закручивает усы:
— Намек понял!

источник

про огоньки1
про огород86
про ограбления47

про огурец 52
про одежду42
про одесситов54

Одна подруга говорит другой: — Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего—то не хватает? — Думаю, наоборот. Чего—то прибавилось.

Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки. — А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть. А третья, глухая: — А где он живет?

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

— Давайте подарим ему зажигалку? — Он не курит. — А давайте подарим ему пиджак в огурец и штаны такие зеленые, и.. — И ты не кури.

Операция. Врач: — Скальпель… Зажим…Спирт… Спирт… Спирт…Огурец.

— Тётенька, у Вас такое платьице красивое. Всё такое в огурцах, помидорах. — Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!

В ресторан приходит посетитель: – Вина и фруктов! – Простите, какого вина, каких фруктов? – Что, непонятно что ли? Бутылку водки и соленый огурец.

— Люся, сильно я вчера нажрался? — Ну, Сёма, ты был как огурец! — Овощем? — Да.

— Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. — Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.

– Возьми яблочек? – Бабушка, не надо! – Тогда огурцов баночку? – Бабушка, ничего не надо, я же сказал! – П*дик.

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал. — Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал. На что друг ответил: — То—то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

— Мой друг хомячка в банке держит. — Ну и что тут такого? — Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

— Моя дочь ест соленые огурцы, наверное, в организме чего—нибудь не хватает? — Мозгов не хватает. раньше думать было надо!

Заходит мужчина в овощной торговый центр. — У вас помидоры имеется? — Нет. — А огурцы? — И яблоки отсутствуют? — Слушай, мужчина, у нас овощной торговый центр, а никак не справочное бюро.

источник

Один раз Павлик взял с собой Котьку на реку ловить рыбу. Но в этот день им не повезло: рыба совсем не клевала. Зато когда шли обратно, они забрались в колхозный огород и набрали полные карманы огурцов. Колхозный сторож заметил их и засвистел в свисток. Они от него бежать. По дороге домой Павлик подумал, как бы ему дома не досталось за то, что он лазит по чужим огородам. И он отдал свои огурцы Котьке.

Котька пришел домой радостный:

— Мама, я тебе огурцов принес!

Мама посмотрела, а у него полные карманы огурцов, и за пазухой огурцы лежат, и в руках еще два больших огурца.

— Где ты их взял? — говорит мама.

— Там, у реки, на колхозном.

— Нет, не украл, а так просто. Павлик брал, а мне нельзя, что ли? Ну, и я взял.

Котька начал вынимать огурцы из карманов.

— Постой, постой! Не выгружай! — говорит мама,

— Сейчас же неси их обратно!

— Куда ж я их понесу? Они на грядке росли, а я сорвал. Все равно они теперь уже расти не будут.

— Ничего, отнесешь и положишь на той же грядке, где сорвал.

— Нет, не выбросишь! Ты их не садил, не растил, не имеешь права и выбрасывать.

— Там сторож. Он нам свистел, а мы убежали.

— Вот видишь, что делаете! А если б он поймал вас?

— Он не догнал бы. Он уже старенький дедушка.

— Ну как тебе не стыдно! — говорит мама. — Ведь дедушка за эти огурцы отвечает. Узнают, что огурцы пропали, скажут, что дедушка виноват. Хорошо будет?

Мама стала совать огурцы обратно Котьке в карман. Котька плакал и кричал:

— Не пойду я! У дедушки ружье. Он выстрелит и убьет меня.

— И пусть убьет! Пусть лучше у меня совсем не будет сына, чем будет сын вор.

— Ну, пойдем со мной, мамочка! На дворе темно. Я боюсь.

Мама дала Котьке в руки два огурца, которые не поместились в карманах, и вывела его за дверь.

— Или неси огурцы, или совсем уходи из дому, ты мне не сын!

Котька повернулся и медленно-медленно пошел по улице.

Уже было совсем темно.

«Брошу их тут, в канаву, а скажу, что отнес, — решил Котька и стал оглядываться вокруг. — Нет, отнесу: еще кто-нибудь увидит и дедушке из-за меня попадет».

Он шел по улице и плакал. Ему было страшно.

«Павлику хорошо! — думал Котька. — Он мне свои огурцы отдал, а сам дома сидит. Ему небось не страшно».

Вышел Котька из деревни и пошел полем. Вокруг не было ни души. От страха он не помнил, как добрался до огорода. Остановился возле шалаша, стоит и плачет все громче и громче.

Сторож услышал и подошел к нему.

— Ты чего плачешь? — спрашивает.

— Дедушка, я принес огурцы обратно.

— А которые мы с Павликом нарвали. Мама сказала, чтоб я отнес обратно.

— Вот оно какое дело! — удивился сторож. — Это, значит, я вам свистел, а вы все-таки огурцы-то стащили. Нехорошо!

— Павлик брал, и я взял. Он мне и свои огурцы отдал.

— А ты на Павлика не смотри, сам понимать должен. Ну, больше не делай так. Давай огурцы и иди домой.

Котька вытащил огурцы и положил их на грядку.

— Ну, все, что ли? — спросил старик.

— Нет. одного не хватает, — ответил Котька и снова заплакал.

— Почему не хватает, где же он?

— Дедушка, я один огурец съел. Что теперь будет?

— Ну что ж будет? Ничего не будет. Съел, ну и съел. На здоровье.

— А вам, дедушка, ничего не будет за то, что огурец пропал?

— Ишь ты какое дело! — усмехнулся дедушка. — Нет, за один огурец ничего не будет. Вот если б ты не принес остальных, тогда да, а так нет.

Котька побежал домой. Потом вдруг остановился и закричал издали:

— А этот вот огурец, что я съел, как будет считаться — украл я его или нет?

— Гм! — сказал дед. — Вот еще какая задача! Ну чего там, пусть не украл.

— Ну, считай, что я тебе подарил его.

— Спасибо, дедушка! Я пойду.

Котька во весь дух помчался по полю, через овраг, по мостику через ручей и, уже не спеша, пошел по деревне домой. На душе у него было радостно.

источник

ОСОБЕННОСТИ АНАТОМИИ И ФИЗИОЛОГИИ В СОВЕТСКОЙ АРМИИ

Длинные языки не для болтовни, а для работы!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?
Автомат ставьте на колено левой руки.
Где у вас была совесть, там у вас член вырос!
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу.
Приказ: Найти труп живым или мёртвым.
Сбрил усы — все сопли видно!
Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?
Лицо офицера начинается с сапог.
Я понимаю, что у всех у вас чешется. Вам хочется иметь жену. в прямом и переносном смысле, иметь детей в прямом и переносном смысле.
. И ударил курсанта Петрова по спине шваброй, то есть половым органом.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец .
По команде «Вольно!» надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны яйца поправлять. Это особенно касается девушек.
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги — чтобы соображать.

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: «Холодно, мля!»
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Timur-san

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер.
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
. снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой «экс»). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! А то всё «руки из жопы, руки из
жопы».

Когда я делаю работу долгое время — я медленный!
Когда шеф — он щепетильный!

Когда я не делаю работу — я ленивый!
Когда шеф — он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собсной инициативе — я выебываюсь!
Когда шеф — он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа — я лижу жопу!
Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает!

Когда я делаю че-нить хорошее — шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое — шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в оффисе — я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет — он на встрече!

Когда я ошибаюсь — я дебил безмозглый!
Когда шеф — он тоже человек!

Вы слишком долго прожили в России, если:

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок — так, на всякий
случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности
получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас
до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы
завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если
он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости
от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем «Ольга».
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. «Ремонт», «пиво» и «наливай» становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт «Балтики» в вашу
страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.