Огурец в жопе действительно был. А потом его не стало. И куда делся — никто не знает. Но это-то не самое интересное, а самое интересное, что персидские женщины. Но давайте по порядку.
Дело было в одной из местных больниц. В ER пришёл мужчина средних лет и, запинаясь и краснея, сказал, что у него в заднице огурец, и вытащить его нету никакой возможности. Посмотрела медсестра, посмотрел врач — глубоко сидит, сволочь. Никак подручными средствами не вытащить без риска для. Резать надо. Мужика положили в палату и начали готовить операционную. Пока готовили, пока то да сё, прошло пару часов, а может и больше. Потом за товарищем, наконец, пришли и повезли резать. Привезли в операционную, положили на стол, всё готово, все на подхвате, глядь — а огурца-то нет. Где, говорят, огурец? А он краснеет, бледнеет, мычит, и ни гу-гу. Единственное возможное объяснение — выкакал дядя огурец, пока ждал операции, а признаться постеснялся.
Проблема в том, что подготовка операционной — дело серьёзное. Во-первых, это всё денег стоит нешуточных. Во-вторых, комната могла понадобиться кому-то другому, а была занята этим идиотом с огурцом. Ну там стерилизация того-сего, человекочасы высокооплачиваемых специалистов. Короче, случай попал в разряд ЧП мелкого масштаба. В данном случае проблема была совсем не «клубничной» — всем было плевать на огурец и его местонахождение, лауреатов премии Дарвина каждая больница видит на рупь пяток, просто дежурная медсестра, как я поняла, должна была проследить, проверить всё ещё раз, а не катить мужика прямо в OR.
В больнице есть комиссия, как раз такими вещами занимающаяся — кому чего недодали, не так сделали, кто засудить может, почему лекарство не так отмерили, и т.п. Одна из членов комиссии — медсестра, которая в свободное от работы время пишет приключенческие романы. Зовут её Сюзан. Мы с ней в writers group познакомились. Вчера после «официальной части» пошли с ней и ещё несколькими ребятами в соседний бар пиво (ну, кому пиво, а кому клюквенный сок) попить, поесть всякой вредной для организма еды и потрепаться. Я им про свой АС-пост рассказала, про резонанс. Посмеялись. И тут Сюзан говорит: «Я вам сейчас такое расскажу, вы со стульев упадёте.»
Так вот, сидит, значит, вышеозначенная комиссия и выслушивает доклад про исчезновение огурца. Все пытаются сохранить серьёзное выражение лица. Возглавляет комиссию очень строгая женщина из Ирана. С медицинским, прошу заметить, образованием. Правда медицину она уже чёрти-сколько лет не практиковала, а занималась всякой больничной бюрократией. И вот сидит она, брови хмурит — ей явно не нравится эта история. Ну, понятно, — дама не так воспитана, фи и очень даже фи. Честно говоря, все остальные тоже ждут не дождутся, когда можно будет перейти к следующей проблеме. Наконец, вопрос с исчезнувшим огурцом решён, виновным попеняли, документацию написали, объявили перерыв; все начали бумаги собирать.
В этот момент глава комиссии повернулась к своей ассистентке, и в наступившей на секунду тишине задала чётко прозвучавший вопрос: «А как он умудрился проглотить целый огурец?»
(For those who want the English version: «How did he manage to swallow the whole cucumber?»)
Ни для кого теперь уже не секрет, что у людей есть жопы. У каждого она своя и у всех разные. Жопы бывают человеческие и другие, большие и маленькие, плоские и выпуклые, висячие и упругие, в общем, всякие. А еще жопы бывают сытые и голодные. У кого сытая попа, тот её холит и лелеет, она вся такая ранимая и нежная. А у кого голодная жопа, тот её пичкает всем, что попадётся под руку, может затолкать туда всё, что угодно. Такую жопу ничто не берёт. Ни слово, ни дело, ни заноза, ни пуля, ни штык, ни добрый подсрачник! Прозвали их люди чудо-жопы! Чудо-жопы имеет не каждый, а только тот, кто регулярно упражняется в скармливании жопе различных инородных предметов. Этих ректальных сластолюбцев люди тоже кое-как прозвали, но мы не будем отвлекаться, с нас достаточно знать факт, что люди имеют жопы. Кто воспламенел желанием поэкспериментировать, но не знает, что именно засунуть в недра своего драгоценного проголодавшегося зверя, предлагаю посмотреть варианты. Ну а кому просто интересно, тот глазеет на серию снимков, сделанных медиками в разное время и в разных странах, но в одинаково патологичных случаях. Можно также прочитать пару случаев кормления, и чем это закончилось. Кого картинки могут задеть за живое, не принимайте близко к… живому :):):) 
Список вещей, извлеченных из чудо-жоп:)
Разные предметы:
Свеча -1
Вьющееся Железо -1
Фонарик -3
Железный прут -1
Ручка -2
Резиновая труба -1
Тюбик -6
Отвертка -1
Зубная щетка -1
Пружина -1
Баночка с детской присыпкой -1
Пачка свечей -1
Шампунь — 1
Табакерка -1
Крышечка от бутылки -1
Рог крупного рогатого скота -3
Золотая цепь -1
Замороженный хвостик свиньи -1
» опухоль кенгуру »
(уникальный случай фалообразной опухоли кожи) -1
Крышечка мусса для волос-1
Пластмассовый прут -1
Камень -2
Ручка зубной щетки -1
Упаковка зубной щетки -1
Ручка от хлыста -2
Стекло или керамика:
Бутылка или банка -32
Бутылки с веревкой -1
Стакан и чашки -12
Лампочек -7
Продукты:
Яблоко -1
Банан -2
Морковь -4
Огурец -3
Лук -2
Пастернак -1
Подорожник (с презервативом) -1
Картошка -1
Салями -1
Репа -1
Кабачок -2
Предметы из дерева:
Рукоять топора -1
Швабры и мётлы -10
Палки –3 Секс-предметы:
Вибраторы -23
Фалоимитаторы -15
Кухонная утварь:
Тупой нож -1
Ледоруб -1
Заточка Ножа -1
Пестик Миномета -2
Шпатель -1
Ложка -1
Оловянный кубок -1
Шары:
Бейсбольный -2
Теннисный шар -1
Воздушный шар -1
Воздушный шар с цилиндром-1
Бильярдный шар -1
Время не лечит. Лечит склероз и смерть.
Есть мужики, которые говорят — Я ТАКОЙ ОДИН! Посмотришь на него и думаешь — И СЛАВА БОГУ.
Время не лечит. Лечит склероз и смерть.
Есть мужики, которые говорят — Я ТАКОЙ ОДИН! Посмотришь на него и думаешь — И СЛАВА БОГУ.
Время не лечит. Лечит склероз и смерть.
Есть мужики, которые говорят — Я ТАКОЙ ОДИН! Посмотришь на него и думаешь — И СЛАВА БОГУ.
Время не лечит. Лечит склероз и смерть.
Есть мужики, которые говорят — Я ТАКОЙ ОДИН! Посмотришь на него и думаешь — И СЛАВА БОГУ.
Время не лечит. Лечит склероз и смерть.
Есть мужики, которые говорят — Я ТАКОЙ ОДИН! Посмотришь на него и думаешь — И СЛАВА БОГУ.
Время не лечит. Лечит склероз и смерть.
Есть мужики, которые говорят — Я ТАКОЙ ОДИН! Посмотришь на него и думаешь — И СЛАВА БОГУ.
Время не лечит. Лечит склероз и смерть.
Есть мужики, которые говорят — Я ТАКОЙ ОДИН! Посмотришь на него и думаешь — И СЛАВА БОГУ.
Время не лечит. Лечит склероз и смерть.
Есть мужики, которые говорят — Я ТАКОЙ ОДИН! Посмотришь на него и думаешь — И СЛАВА БОГУ.
Моя группа в контакте
0 members, 0 guests, 0 anonymous users
Вот уже несколько лет женский журнал JustLady является достойным путеводителем в мире моды и красоты. Мы не просто заполняем интернет-пространство, мы ищем и находим то, что может быть интересно широкой аудитории женщин, желающих быть в курсе самых последних новостей и трендов. Ежедневные обновления женского журнала JustLady позволяют следить за актуальными событиями в мире моды, не пропустить новинки косметики и парфюмерии и узнать о самых эффективных способах поддержания собственной фигуры в форме.
В журнале JustLady всегда можно подобрать оптимальную для себя диету, решить насущные женские вопросы. Наш женский форум ежедневно расширяется за счет обсуждения самых волнующих тем и становится местом встречи хороших подруг. Журнал для женщин JustLady занимает одни из первых позиций в рейтингах, ведь мы растем сами и помогаем совершенствоваться другим.
Размещенные на сайте материалы, включая статьи, могут содержать информацию, предназначенную для пользователей старше 18 лет, согласно Федерального закона №436-ФЗ от 29.12.2010 года «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию». 18+.
- Фан-клуб wolfleo (11)
- Украина (6)
- Ретро-фото (5)
- Интересные факты о кино (3)
- Кулинарные рецепты. Необычные блюда (0)
- (0)
- 18+ для совершеннолетних (624)
- Афоризмы (138)
- Беларусь (48)
- Видео (44)
- Гороскопы (51)
- Детям (298)
- Дизайн, креатив, (207)
- Для дачи (134)
- Для дневника (31)
- Женщины (388)
- Живопись (85)
- Загадки (153)
- Заговоры (197)
- Заготовки на зиму (286)
- Здоровье (379)
- Знаменитости (883)
- Игры (97)
- Иконы (12)
- Интересные факты (3680)
- Разоблачаем легенды и мифы. (105)
- Интересные факты о животных (94)
- Интересные архитектурные сооружения (43)
- Тайны русского языка (8)
- Самые,самые. (7)
- Интересные факты о разных странах (642)
- Япония (27)
- Китай (25)
- Эмиграция (1)
- Искусство (9)
- Исторические личности (445)
- Исторические факты. (632)
- Картинки (290)
- Кино (147)
- Документальный фильм (7)
- Кино.Сериалы (20)
- Кино зарубежное (56)
- Кино СССР (16)
- Кошки (74)
- Кулинарные рецепты. (796)
- Кулинарные рецепты. Мультиварка (21)
- Кулинарные рецепты. Напитки (74)
- Кулинарные рецепты. Рыба (4)
- Кулинарные рецепты.Выпечка (922)
- Пирожки (20)
- Кулинарные рецепты.Закуски (2)
- Кулинарные рецепты.Салаты (160)
- Кулинарные рецепты.Сладкое (78)
- Магия (253)
- Гадание (57)
- Молитвы (28)
- Мужчины (71)
- Мультфильмы (31)
- Народная медицина (523)
- Необычные люди (473)
- Оптические иллюзии (15)
- Оружие (136)
- Полезные советы (1028)
- Аквариум (4)
- Полезные советы для вашего компьютера (57)
- Праздники (99)
- Прикольные животные (23)
- Притчи (6)
- Россия. (308)
- Сделай сам (106)
- Секреты красоты. (243)
- События в мире (144)
- СССР (285)
- Ссылки (81)
- Стихи (128)
- Тесты (45)
- Ужас (320)
- Юмор (2033)
- Из социальных сетей (299)
Судя по заверениям американских докторов, работающих на «Скорой помощи», извлечение инородных предметов из анусов является не таким уж редким событием. Причем помимо «привычных» бутылок и фаллоимитаторов, туда частенько попадают совершенно дикие вещи. Как и зачем они туда попадают, вот что самое интересное! Сегодня о десяти самых-самых.
Если дома потерялся нужный ключ, а вы его никак не можете найти, подумайте, может быть он в заднице
— Дорогая, ты не знаешь куда я дел свой ключ?
— Куда, куда, ну не в жопу же засунул!
2. Вибратор и щипцы для салата
Не обязательно быть Шерлоком Холмсом, чтобы распутать это запутанное дело. Да, случилась беда и вибратор «провалился». Но этого было не достаточно для того, чтобы звонить в «скорую». Человек решил извлечь его самостоятельно, при помощи кухонных щипцов для салата. Беда в том, что они провалились тоже.
Жутка история! Случилась во время Второй Мировой, когда один из бойцов в Лондоне очень мучился от геморроя. Чтобы облегчить свои страдания, он приноровился небольшим снарядом от зенитного орудия «заправлять» свою проблему обратно в зад. Но один раз перестарался и боевой снаряд исчез внутри вояки. А далее была напряженная операция по извлечению боеприпаса, которую врачи делали под надзором саперов.
4. Банка от орехового масла
5. Флакон от туалетной воды
39-летний юрист был доставлен в больницу, где из его задницы извлекли стеклянную бутылочку от туалетной воды Impulse Body Spray. Мужчина признался, что неоднократно помещал ее туда, но застряла она впервые. Он пытался достать ее при помощи чесалки для спины, но не смог. Пришлось вызывать докторов. Отметим, что это был флакон от парфюма его жены.
6. Звонящий мобильный телефон
И снова юрист. По его словам, они принимал душ, когда зазвонил мобильный телефон. Он поскользнулся и неудачно приземлился попой прямо на трубку. Во время извлечения мобильного из пациента он звонил три раза
Чокаться не получится.
Наверное, потерял ключи и искал их. Ну да, в попе же темно, вот и решил посветить.
9. Игрушечная машинка
Тот самый случай из фильма «Придурки», где Райан Данн засунул себе в задний проход игрушечную машинку в презервативе чтобы поприкалываться над докторами. Прикол удался.
10. Кусок твердого бетона
Самая дикая история из всех. Два гомосексуалиста во время своих развлечений решили попробовать что-то новое. Один из них лег на живот, а второй наполнил через воронку его зад жидким цементным раствором. Ну, впечатлений же хотелось. Сложно сказать, каким местом они думали, но в итоге через некоторое время раствор затвердел и достать его они уже не смогли. Получилась аккуратная бетонная пробка, которую извлекали хирургическим путем.
Что же такое анальный секс, как правильно к нему подготовиться и как им заниматься? Тема этого вида полового сношения вызывает многочисленные споры, порождает домыслы и слухи. Действительно, многие опасения имеют место, но большинство лишь являются мифами и не имеют ничего общего с реальным положением вещей.
Миф 1. Желание попробовать анальный секс свидетельствует о скрытой нетрадиционной ориентации. Ученые, занимающиеся исследованиями этого направления, пришли к выводу: никакого отношения здоровое желание сексуального разнообразия к гомосексуализму не имеет. Это является признаком того, что мужчина стремится познать новые ощущения в постели, желает экспериментировать и доставлять удовольствие себе и своей избраннице.
Миф 2. Анальный секс таит в себе опасность ВИЧ-инфицирования. На самом деле риск заражения увеличивается из-за повреждений и ранок, находящихся на поверхности толстого кишечника, а кровь, как известно, самый легкий путь для распространения вирусов. Но при незащищенном вагинальном сексе заражению также ничего не препятствует. В этом смысле все виды полового сношения могут быть опасны. Для устранения этой проблемы есть замечательное средство – презерватив.
Миф 3. Анальный секс – это больно и неприятно. Действительно, многие женщины, решившиеся на анальный секс, жалуются на дискомфорт и болевые ощущения. Инициатива в анальном сексе целиком и полностью принадлежит мужчине, и успех этого занятия во многом зависит от его опытности и чуткости. Болевые ощущения при этом виде полового сношения чаще всего вызваны отсутствием смазки в анальном проходе. Этот недостаток можно легко компенсировать, купив в специализированном отделе смазку. Она обеспечит легкое проникновение и отсутствие боли во время фрикций. Со временем партнеры смогут выбрать более удобные позы, научатся понимать ощущения друг друга и получать наивысшее наслаждение. Доказано, что если женщина не смогла развить в себе способность вагинально оргазмировать, то благодаря анальному сексу, она может себя к этому приблизить. К слову, прикосновения и ласки языком в области ануса вызывают мощное возбуждение не только у женщин, но и у мужчин. Главное, партнеры не должны комплексовать и уметь полностью расслабиться.
Анальный секс большинство женщин и значительная часть мужчин считает грязным и негигиеничным. В этом есть доля правды. Конечно, прежде чем заняться таким сексом, нужно позаботиться о личной гигиене (особенно это касается женщин). Как правило, анальное соитие практикуют постоянные партнеры. Любителям спонтанного секса такой вид сношения не подойдет, потому что он требует подготовки.
Существуют негласные правила идеального анального секса.
Перед анальным слиянием необходимо очиститься. Некоторые рекомендуют делать клизму, но клизмы раздражают и без того чувствительную слизистую кишечника. Поэтому можно просто совершить гигиенические процедуры. Например, существует специальный анальный душ, который продается в специализированных магазинах, либо можно воспользоваться своими пальцами и обычным душем, открутив от него лейку. Вода должна быть чуть теплой, напор небольшой.
Если вы решили попробовать анальный секс, то стоит начать при классическом сексе пользоваться небольшими анальными пробками. Это делается для того, чтобы анус постепенно расширялся и привыкал к тому, что там что-то есть. Разнообразие анальных игрушек достаточно велико. В любом интернет магазине можно заказать понравившийся вам товар подходящей текстуры и нужного диаметра. Можно обойтись и без специальных игрушек. Просто потихоньку пробовать проникать в попу пальцами (сначала одним, потом двумя, ну а дальше на усмотрение).
Чаще всего инициатором анального секса является мужчина. Именно этот опыт является сокровенной фантазией 90% мужчин. Женщина чаще воспринимает это эротическое предложение с опаской и недопониманием. Поэтому женщину нужно обязательно возбудить настолько, чтобы она сама хотела проникновения в анальное отверстие. В противном случае она не сможет расслабиться, и её попа не примет член, так как второе кольцо ануса просто не раскроется. Необходимо много-много силиконовой смазки для анального секса, так как она не впитывается и не испаряется.
Когда мужчина первый раз входит в анус женщины, он должен двигаться в одном направлении. Если партнер понимает, что она не готова, нужно остановиться для того, чтобы женщина смогла расслабиться и мышечные кольца заднего прохода разжались. В это время необходимо продолжать ласкать грудь, бедра, стимулировать соски, клитор, то есть доводить женщину до высокой степени возбуждения. Вообще мужчинам неплохо бы было посмотреть анатомическую картинку, как устроен анальный проход, так как во влагалище они входят под одним углом, а в анус нужно входить под другим. Иначе член будет упираться в стенку, и женщина будет испытывать боль. Для новичков самой удобной позицией является поза «ложки», если в придачу партнерша подожмет ноги к груди и прижмет их руками, то угол вхождения члена будет максимально удобным.
После анального секса обязательно нужно использовать натуральный заживляющий крем, потому что небольшие микро трещинки и ссадины – это неотъемлемые последствия таких эротических экспериментов.
Кончать или не кончать в анал? Многие считают, что, конечно, да. Беременность исключена (хотя и это не факт, сперма может вытечь и попасть во влагалище), что еще может препятствовать. Но дело в другом. Семенная жидкость – это щелочь, и примерно через час партнерша побежит в туалет, что может доставить ей крайнее неудобство (если, конечно, она не хотела почиститься таким образом).
Эксперимент – это важная составляющая не только физической или химической лаборатории, но и гармоничных сексуальных отношений. Ничего так не убивает взаимные чувства, любовь, а, следовательно, и гармонию, как посредственность, однообразие и скука! Так говорили древние философы и были абсолютно правы. Психологи утверждают, что сексуальные эксперименты способны вернуть в приевшиеся скучные отношения новизну и остроту. В экспериментах в половой жизни важно следовать основным трем правилам.
- Все эксперименты должны быть согласованы с партнером.
- Новшество не должно вытеснять проверенные способы, так как даже самое необычное и интересное в конце концов становится обычным.
- Удачи и неудачи должны оставаться только в стенах спальни, не стоит рассказывать о неудавшемся эксперименте никому.
Очень поучительно и возбуждающе.
Пример из жизни.
Знаю на личном опыте, что этот вид секса вызывает кучу вопросов и если не сделать ВСЁ правильно, проблем. Поэтому пишу откровенно и прямо.
Жена до замужества, ещё в советские времена когда не было никаких смазок кроме вазелина, получила негативный опыт от анального секса. Без смазки да ещё и с неопытным, но настойчивым партнёром. Мы в браке уже 15 лет, двое детей. Так вот, буквально недавно мы с ней сделали то, о чём я (именно Я) мечтал. потому, что сами понимаете, для неё эта тема была ТАБУ.
А теперь о деле.
Так вот, самое главное в этом деле (как везде правильно пишут) — доверие! Я особо не настаивал, но дал ей понять, что после 15 лет обычного секса в разных вариациях, было бы неплохо добавить разнообразия. И она согласилась. Начали мы с того, что купили несколько анальных пробок. Они реально добавляют изюминку даже в обычный секс! За счёт того, что пробка в попке, сужается влагалище. И мужчине становится боле тесно в вагине 🙂
Потом я стал, когда моя любимая стоит «раком» и пробка «там», во время фрикций двигать эту пробку туда-сюда. Как вы понимаете, в воображении мужчины в этот момент рисуются очень красочные картины 🙂
А теперь главное!
Главное в анальном сексе — это смазка и ПОСТЕПЕННОСТЬ ВХОДА ЧЛЕНА в заповедные гущи!
Мужики! МЕДЛЕННО входим туда.
Женщины! ГОВОРИМ: стоп, медленнее, ходи пока туда-сюда только на эту глубину, или… можно глубже.
Короче, мужчины не торопятся, а женщины руководят процессом!
А теперь о смазке. Первую мы купили на Али. Туфта! К сожалению, у тех, кто хочет, чтобы у них всё прошло «без сучка и задоринки», придётся идти в секс-шоп и покупать там смазку. Например, я пришёл в этот магазин, а там сидит консультант явно «голубой» ориентации. Первое, что мне пришло на ум: То что надо! Я до этого на их сайте выбрал смазку с обезбаливащим эффектом (как любой новичок в этом деле, я решил, что главное убрать боль у любимой). И «этот специалист» мне объяснил, что если убрать боль, а в анальном проходе во время проникновения произойдёт какая-нибудь травма, то любимой будет больно потом… не сразу… и могут быть последствия, которые опять же отсрочат анальный секс на неопределённое время. По его совету я купил РАССЛАБЛЯЮЩУЮ смазку с разными маслами. И не пожалел! Первый раз у нас прошёл НАСТОЛЬКО легко, что нам самим не поверилось. И вошёл-то я до самого конца (а он у меня не маленький)! В этот день, я как маленький ребёнок дорвавшийся до любимой игры… не поверите. перепробовал все позы, которые пришли на ум! И главное — жене понравилось! Она тоже испытала удовольствие!
Через неделю (аналом, говорят, лучше раза в неделю не заниматься) мы повторили. Эффект тот же! При чём, жена вошла во вкус (это для вас девчонки!) От анального секса получаешь совсем другие ощущения, чем от обычного. И они не хуже! А для мужика это вообще что-то фееричное! «Там» уже, чем во влагалище (представляете каково там члену). И, лично у меня, оргазм какой-то необычный, взрывной. Может просто от того, что там. Может ещё от чего-то… не понять. Но, он классный!
По поводу презирвативов решайте сами! Я их не люблю! Поэтому без них. и, слава богу, без эксцессов.
Для те, кто сомневается!
Задумайтесь! Разве плохое дело назвали бы — сексом? Анальный секс — это удовольствие! Разнообразие! Мы вот подумываем теперь купить какой-нибудь фалоиммитатор с вибро-режимами;) Раз нам доступно в две дырочки, почему бы это не использовать? Представляете, сколько это доставит и мне и моей жене удовольствия.
Повторюсь (это скорее для мужчин) — НЕ ТОРОПИТЕСЬ! Лучше не торопясь, потихоньку, постепенно войти в свою любимую и делать это потом много раз, чем сделать это один раз по быстрому и не делать это больше НИКОГДА. Подумайте, мужики, что вам важнее 😉
Буду рад и считать, что жизнь прожил не зря, если кому-то этот пост поможет 😉
Зачем фалоимитаторы? Почему бы просто не найти для этого партнёра? Мы так и делаем с женой. И разнообразие и новые впечатления и бешеный оргазм. Втроём это клево
Влад, скажи? вы призываете другого мужчину для занятий сексом втроём. Это просто абсурд. Делить свою жену с другим мужчиной?? А вы могли бы пустить в дом с проживанием того человека что имеет вместе с вами вашу жену??
Отличный комментарий! Тянет на отдельный пост. Заскринила и сохранила 🙂
Уведомление автора: Даже не знаю, ставить ли этой истории категорию 16+. Так-то никакой крамолы или, не дай Бог, порнографии в тексте нет, но в то же время и события описаны неоднозначные. Короче, оставляю данный вопрос на усмотрение модератора, а саму сказку — на суд читателей.
Жили-были змеи – отец мать и дочка. Они с помощью колдовства так хорошо маскировались под людей, что, не зная, кто они, никто никогда бы и не подумал, что это змеи.
Старый змей промышлял всякими спекуляциями и весьма на этом деле разбогател. Однако же от старости и связанной с ней слабости деньги не лечат. И решил он тогда завести себе помощника. Другого змея брать в дело побоялся, мало ли что, и предложил дочке выйти замуж за человека. Та подумала, и из уважения к папочке согласилась, хотя вообще замуж выходить желания не имела ни малейшего.
У них там по соседству жил Толик Собакин, молодой человек хоть и с образованием, однако же, без определённых занятий. Своего жилья не имел, обитал в квартире у родителей, встречался с девушкой Юлечкой, умом не блистал и вообще отличался природной глупостью в сочетании с патологической жадностью. Вот его-то змеи и охмурили, провернув нехитрую комбинацию типа случайного знакомства.
Как-то шёл Толик по улице, и незнакомый мужик попросил его колесо в машине подкачать, типа, самому неохота дорогой костюм пачкать. Разумеется, обещал заплатить за труды.
Когда Толик закончил орудовать насосом, появилась дочка того хмыря, ничегошная такая, только тощая. Дядька заплатил щедро и вдобавок предложил у него пообедать. Ну, на халяву-то кто пожрать откажется?
Приехали в богатый особнячок за высоким забором, а там добра всякого видимо-невидимо. Причём дядька прозрачно намекнул, что всё оно достанется в приданое его доченьке. Сама же дочка всю дорогу Толику усиленно глазки строила. Вот он и поплыл. Не успел опомниться, как предложение сделал. Про Юлечку свою даже не вспомнил, хотя года три девке мозги компостировал, ещё со студенческих лет, а замуж так и не позвал. Тут же от жадности сразу созрел и стал готов идти под венец.
Через неделю сыграли очень скромную свадьбу, после которой Толик переселился в особнячок к молодой жене. Родители его только перекрестились, что сынок-дармоед хоть куда-то пристроился и от них, наконец-то, съехал.
После бракосочетания пошла у Толика совсем другая жизнь. Тесть на него всё навалил, что только можно. Зять у него и брокер, и менеджер, и посыльный, и за всё отвечает, и люлей за всё получает, а прибыль вся Марку Захаровичу Серпентарьеву (так тестя по паспорту звали) в карман идёт. Толику же одно утешение — молодая жена.
Но и у той с некоторых пор то голова болит, то настроения нет, то трудные дни, то ещё что-то. И вообще вместе спать негигиенично, надо в разных кроватях, предпочтительно в разных комнатах, благо, место позволяет, я тебя дамся потом, если ты захочешь, лучше после Нового Года.
Короче, если бы не надежда на приданое, то впору бы бежать с того дома, куда глаза глядят, да вот беда, жадность лучше цепи держит. И невдомёк Толику, что как человек не нужен он никому в той семейке, и новые его родственники не люди вовсе, а змеи, которые его попросту используют. И никакие богатства ему не светят ни сейчас, ни в отдалённой перспективе. Эти пресмыкающиеся жлобы даже зарплату ему не платили, говорили, что раз он теперь член семьи, то и так в доле.
А что же Юлечка? Да ничего. Вроде и толку с её Толика не было никакого, а всё же три года жизни отнял, паразит, жаль просто так его терять. Он ведь хоть и женатый теперь, а всё же поговорить надо, устроить скандальчик на прощание, чтобы помнил. В зенки его бесстыжие, опять же, посмотреть.
Вот она выбрала время, подкараулила Толика возле змеиного офиса, когда он один оттуда вышел, да и заступила ему дорогу.
— Как она, семейная жизнь? – Спросила Юлечка и попыталась в глаза своему бывшему заглянуть.
— Да понимаешь, — старательно отводил взгляд Толик, — так получилось… Для нас же лучше… Ты ещё найдёшь себе…
Ну, знаете, наверно, что врут в таких случаях. А коли не знаете, так повезло вам, не попадали в подобные ситуации. Впрочем, не в том дело.
Тут старый змей в окно увидел, что зять не работает, а с какой-то шмарой на улице лясы точит. Выскочил он как ошпаренный, чтобы, значит, пресечь. Посмотрела на него Юлечка краем глаза, и с удивлением обнаружила, что стоит перед ней будто и не человек вовсе, а гад ползучий в пиджаке и при галстуке. Моргнула она, снова посмотрела, на сей раз уже прямо. Да нет, вроде нормальный дядька. В смысле по виду нормальный, а по поведению совсем ненормальный, потому что на неё глянул как солдат на вошь, руками замахал, на Толика наорал, и отправил его куда-то на базу. Тот едва бегом не побежал от усердия, а этот, в пиджаке, прошипел что-то себе под нос и снова в офисе скрылся.
«Что-то тут не так», — решила Юлечка и вознамерилась провести собственное расследование. Недолго думая, открыла она дверь помещения, гордо прошествовала мимо охранника и ворвалась в кабинет того хмыря, который на её несостоявшегося суженого наорал.
— Опять Вы, гражданочка? – Спросил хмырь. – Уволю на фиг охранника, что всяких шалав сюда пропускает.
— Дочка твоя шалава, раз чужого жениха отбила. – Закричала Юлечка, — и сам ты змей ползучий!
От этих её слов дядька неожиданно испугался и спросил:
— Как догадалась про змея? Я ведь хорошо маскируюсь.
— Так ты что, правда змей? – Прикрыла рот ладошкой девушка.
— Блин, это ж надо так попалиться. – Вздохнул Марк Захарович. – Хотя, теперь чего уж отпираться. Да, я действительно змей. Вот, смотри. – И он принял свой истинный облик.
— Батюшки святы! – Охнула Юлечка, и, узрев подобное безобразие, так и села на стул от испуга.
— То-то же. – Сказал ей змей не без гордости. – Знай, девка, наших, и больше со мной не связывайся.
Юлечка тогда всё поняла про новую родню своего несостоявшегося жениха, но на всякий случай спросила:
— Что ж на вас, на змеев, никакой управы нет?
— Отчего же, есть. – Ухмыльнулся гражданин Серпентарьев. – Надо всего лишь при нас солёный огурец себе в жопу засунуть, и мы тут же превратимся в настоящих змей, а всё наше колдовство необратимо рассеется. Не сможем мы больше принимать человеческий облик на этой планете. Вот только не нашлось пока таких охотников, чтобы подобным способом нас одолеть.
— Давай я попробую!
— Ха, ты, девка, можешь огурец и в другое место себе засунуть, но так-то в жопу прикольнее. Хорошо, приходи завтра к нам домой. Я тебе лично солёный огурчик на тарелочке вынесу, и если ты его с первого раза засунешь куда сказано, то считай, нас одолеешь. А коли не справишься, так мы с женой и дочкой тебя своим ядом убьём и труп в лесу выкинем. Любая экспертиза покажет, что тебя обычная гадюка насмерть укусила, а на нас никто не подумает. Но, говорю тебе, лучше уходи подобру-поздорову и забудь про Толика и про наш разговор. Так для всех будет лучше.
— Нет уж, я обязательно приду, разворошу ваш гадюшник. И не в Толике дело, на кой он мне теперь сдался, а в принципе! – Заявила Юлечка и вышла из кабинета, сильно хлопнув дверью.
На другой день в назначенное время надела она яркий сарафан, сняла трусы и пришла в змеев особняк. Толик в офисе трудился, зато Марк Захарович и его жена с дочкой встретили гостью стоя на крыльце.
— Пришла всё таки? – Спросил змей.
— Пришла, как видишь. Давай свой огурец!
— Бери. – И Марк Захарович протянул Юлечке суповую тарелку, на которой лежал солёный огурец. По форме и виду он больше напоминал молодой кабачок, к тому же был склизский и весь покрытый пупырышками.
«Хорошо, что я воспользовалась вазелином», — подумала девушка и не без опаски взяла в руки чудовищный овощ.
— Посмотрим, как у тебя получится. – Хором засмеялись змеи, а их ядовитые зубы сверкнули как кинжалы убийц.
— У меня ещё не то получалось! – Гордо сблефовала Юлечка, повернулась к ним задом, нагнулась, задрала сарафан, показав врагам жопу, да и всадила разом огурец себе прямо в очко! Только, не имея никакого опыта в подобном деле, маленько перестаралась, он весь внутрь вошёл. Вот что значит настоящая решимость.
Змеи, увидев такое смертельное для них непотребство, злобно зашипели, потеряли человеческий облик и принялись выползать из осевшей на ступеньки пустой теперь человеческой одежды. В общем, их колдовство рассеялось, и стали они обычными гадюками, гадами ядовитыми, но бессловесными.
Юлечка же, победив врагов, не без труда отошла в угол сада и задумалась. Трудно, однако, ходить и вообще жить, когда у тебя в жопе застрял солёный огурец. И как его вытащить – решительно непонятно. Не идти же к проктологу. Врачу не объяснишь, что огурец попал туда не для кайфа, а для победы над змеями. Точнее, объяснить-то можно, но убедить не получится.
Тут пролетела мимо синичка. От безысходности Юлечка взяла и спросила у неё:
— Скажи, годовалая синичка, как моему горю помочь, как огурец из жопы вытащить?
— Тинь-тинь, понятия не имею. – Ответила синичка и улетела.
«Вот меня плющит, уже с птицами разговариваю. — Подумала Юлечка. — Хотя, с кем тут ещё разговаривать? А решать что-то надо, ведь рано или поздно Толик с работы придёт, а я тут в таком неловком положении. Он же меня засмеёт и на весь город ославит. Ещё родня его ядовитая где-то тут на брюхах своих поганых ползает, как бы не укусила. Вот, голубь прилетел, надо у него спросить».
— Скажи мне, десятилетний голубь, как достать огурец? – Обратилась к сизокрылому Юлечка.
— Сходи на рынок, да купи, ты ведь человек, у тебя по определению деньги есть. – Ответил удивлённый таким вопросом голубь.
— Ты не понял, у меня в жопе огурец застрял. Даже вазелин не помогает. Я тужилась, тужилась, а он не выходит. И рукой не ухватить, глубоко сидит. Не знаю прямо, что делать.
— Вот ты извращенка! – Возмутился голубь и улетел.
Юлечка посмотрела ему вслед и решила, что или она неправильно сформулировала вопрос, или задала его не тому субъекту.
Следующей появившейся птицей оказалась крупная ворона. Юлечка была не сильна в орнитологии, поэтому обратилась к ней со словами:
— Скажи мне, о столетний ворон, как бедной девушке извлечь из ануса вынужденно введённый туда солёный огурец?
— Ну, это смотря чей анус. – Важно прокаркала ворона.
— Ах, он мой собственный. – Покраснев, призналась Юлечка.
— Трудно так сразу сказать. Хоть ты и назвала меня столетним вороном, я в подобных материях некомпетентна. Если кто про это ведает, то исключительно тысячелетний сокол. Короче, у него спроси. – Ворона, подпрыгнув, расправила крылья и улетела.
— И где же мне его найти, такого сокола? – Вздохнула Юлечка, а потом, задрав голову, крикнула прямо в небо: — Где ты, тысячелетний сокол?
Небо тут же потемнело, и в сад опустилась огромная летающая тарелка, на борту которой была прикручена бронзовая табличка с нерусскими буквами: «Milenium Howk». Снизу тарелки откинулась аппарель и на неё вышли мужик в хромовых сапогах и некто, выглядевший как чебурашка-переросток, только без ушей.
— Ты звала нас, красна девица? – Спросил тот, который в сапогах, а мохнатый, поправив на груди висевшие крест-накрест пулемётные ленты, оскалил клыки и прорычал что-то невнятно-вопросительное.
— Так-то я не вас звала, а тысячелетнего сокола. – Удивлённо захлопала ресницами Юлечка.
— Тогда всё правильно, поскольку мы с товарищем и есть экипаж «Тысячелетнего сокола». Я Хан Соло, а он, — мужик кивнул на своего спутника, — Чубака.
— А, — Сказала Юлечка, — тогда понятно. Кстати, кажется, я вас где-то уже видела.
— Вполне возможно. – Согласился с ней Хан Соло. – Мы широко известны в определённых кругах. Ты это, говори, чего надо, а то Дарт Вейдер не дремлет, потому время наше ограничено. И так по твоему зову от курса отклонились.
— Ой, мне, право, неудобно обращаться к мужчинам с такой просьбой. – Со смущением, но и не без кокетства ответила Юлечка, — но не могли бы вы помочь мне извлечь из заднего прохода солёный огурец?
— Огурец? В жопе? Гм, мы хоть и промышляем контрабандой, и много чего прятали от таможенников в полостях своих тел, до огурца в жопе как-то не додумались. – Задумчиво потёр подбородок Хан Соло. – Надо будет запомнить на будущее, вдруг пригодится.
Чубака что-то прорычал. Его друг посмотрел на него, потом на девушку и твёрдо произнёс:
— Нет, лазерным мечом мы огурец вырезать не станем. У меня есть другой план. – Он снова взглянул на Юлечку и, решив, что она достойна, открыл Великую Тайну:
— По случайному совпадению, именно в этом саду в кустах стоит рояль… Тьфу ты, что я говорю. Рояль тут не при чём. Вместо него здесь растёт волшебная берёза. Если сломать у неё третью веточку слева и прикоснуться ею к солёному огурцу, где бы тот ни находился, он сразу станет свежим. А если обломать восемьдесят четвёртую веточку справа и дотронуться ею до того же огурца, то он со страшной силой вылетит оттуда, где находится. Так колдуны стреляют друг в друга во время магических войн. В общем, удачи тебе, а мы полетели. Галактика в опасности!
Подхватив под руку своего товарища, Хан Соло скрылся в недрах летающей тарелки. Аппарель захлопнулась и тарелка, засветившись по бортам синими огоньками, взмыла в небо.
— Надо же, хан Соло. – Сказала сама себе Юлечка. – Интересно, почему это он хан? Татарин, наверно. Или его страна называется Соло? Ладно, ну его. Отыскать бы волшебную берёзу.
Впрочем, долго искать нужное дерево не пришлось. Берёза в саду была всего одна. Юлечка быстро нашла третью веточку слева, отломила её и прикоснулась к огурцу. Ничего, однако, не произошло.
— Ну вот. Обманул меня татарин, а ещё титул хана носит. – Разочарованно сказала Юлечка.
— Ничего он тебя не обманул. – Заговорила с ней берёза человеческим голосом. – Ты просто считать не умеешь, или не отличаешь лево от право. Чему вас только в школе учат?
— Ой, тётенька, давайте я тогда другую веточку сломаю. – Так обрадовалась девушка, что даже не удивилась говорящему дереву. Впрочем, после всего, что с ней случилось, чему там было удивляться?
— Ага, тебе дай волю, ты мне все ветки обломаешь, навяжешь веников и будешь ими возле бани торговать, а я останусь тут торчать совсем лысая. – Сказала берёза скрипучим голосом, — Давай я лучше сама тебе нужные ветки укажу.
— Давайте, тётенька.
— Вот эту держи, и вот эту. – Берёза протянула Юлечке нужные ветви и проворчала в свою листву: — Будь моя воля, я бы тебе других веток дала, из которых хорошие розги выходят, но я всего лишь дерево и не умею двигаться, так что ладно уж, ходи несечёная.
Юлечка обломала протянутые ей ветки и, привычно задрав сарафан, ткнула в огурец первой из них. Девушка тут же жопой почувствовала, как структура застрявшего в ней овоща значительно изменилась.
— Ура, заработало! – Обрадовалась она и, нагнувшись пониже, тронула огурец второй веточкой.
Едва берёзовый прутик коснулся его, огурец, как снаряд из орудия, вылетел из жопы, а на его месте возникло очень приятное чувство облегчения. Только бедная девушка не успела насладиться этим чувством, потому что позади неё кто-то громко вскрикнул и послышался звук падающего тела.
Юлечка выпрямилась, поправила сарафан, оглянулась и увидела лежащего на земле возле ворот Толика.
Оказалось, что со страшной силой вылетевший из жопы огурец попал ему прямо в лоб, оглушил и сбил парня с ног не хуже резиновой пули.
— Так тебе и надо, подлый ты изменщик! – Произнесла Юлечка. Она потрогала шею потерявшего сознание парня, убедилась в наличии пульса (значит, не убила, жив паразит), и навсегда покинула как змеиную территорию, так и своего бывшего возлюбленного.
Через полгода она вышла замуж за Семёна Вдувалова, механика из сто восьмой автоколонны. Насколько мне известно, живут они неплохо и сейчас ждут прибавления в семействе. Разумеется, про свои давние манипуляции с огурцом Юлечка ничего мужу не рассказала. Она ведь умная девушка. И внешне, кстати, тоже очень ничего, дай ей Бог здоровья.
Что касается семейства змей, то оно, воспользовавшись случаем, незаметно заползло в летающую тарелку Хана Соло и благополучно улетело с ним в далёкую-далёкую галактику.
Говорят, что Серпентарьевы обитают сейчас на планете Хентаб, успешно маскируясь под её кенгуроподобных разумных обитателей. Это ведь на Земле их колдовство рассеялось как дым, а в других мирах ничего, работает по-прежнему. Тем более что огурцы там не растут! Зато жлобов, подобных Толику, хватает во всех мирах и везде есть те, кого змеи могут эксплуатировать.
Вышеупомянутый Толик, став наследником состояния внезапно сгинувших родственников, сильно возгордился и вскоре второй раз женился на красавице Ниночке Пафнутьевой. Однако Ниночка оказалось девушкой хваткой, и довольно быстро развелась с мужем, заодно отсудив у него особняк и большую часть случайно свалившегося богатства.
Остался Толик у разбитого корыта. Он снова перебивается случайными заработками, зато живёт нынче уже не с родителями, а в собственной комнате большой коммунальной квартиры. Это ему такую недвижимость бывшая жена уступила на прощание, когда бракоразводный процесс шёл к концу. Воистину сказано: лох – это судьба.
Зеленый и ароматный, хрустящий и аппетитный, с пупырышками и без. Все это об огурце, без которого не обходится ни один огород в России.
Вообще, выращивание огурцов – процесс интересный и крайне приятный, а главное быстрый, ведь если правильно выбрать сроки, то уже через 1,5-2 месяца после посадки, можно насладиться первыми сладкими и хрустящими огурчиками.
Скажу сразу, что у каждого садовода есть свой правильный ответ на вопрос: «как правильно огурцы выращивать, чтобы получить хороший урожай? Поэтому я лишь хочу поделиться тем, какие способы посадки огурцов, на мой взгляд, не только просты и рациональны, но и на самом деле эффективны, потому как я сужу по урожаю, который снимала в разные годы, проводя свои эксперименты.
В средней полосе России оптимальные сроки посадки огурцов приходятся на середину мая и вплоть до начала июня. А в южных районах России работает два срока посадки огурцов, один весенний (апрель – начало мая), второй — июньский.
Поэтому делаем следующее: выбираем самый солнечный участок на огороде, перекапываем его, делаем гряду шириной не более 60 см, на ней разгребаем бороздки для полива, поливаем теплой водой и переходим к удобрениям. В идеале это должен быть навоз, если нет, то заменяйте его торфом, соломой, жухлой листвой и даже яичной скорлупой. Органические удобрения нужно уложить поверх гряды.
Затем накрываем гряду черной пленкой, шириной в один метр. А для полива почвы под пленкой можно использовать капельное орошение или просто пластиковые бутылки, у которых отрезаются донышки и ставятся горлышками вниз по центру гряды. Пленка шире, чем грядка, поэтому ее края окучиваем грунтом.
Через несколько дней, когда почва прогрета, наступают сроки посадки огурцов. Сажаем в два ряда прямо по пленке: делаем крестовидные насечки ножом, в лунку добавляем немного субстрата, проливаем водой, опускаем по 1-2 семени не глубже чем на 2-3 см. Вот посадка семян огурцов завершена, сверху присыпаем укрывной материал горстью земли, так среда будет всегда влажная, семена быстро взойдут.
В случае если вы заранее побеспокоились и вырастили рассаду огурцов дома, то и здесь все предельно просто. Подготавливаем грядку, проливаем ее, удобряем и высаживаем рассаду. Затем ставим стальные дуги и натягиваем прозрачную пленку. Парниковый эффект огурцам обеспечен.
По типу выращивания огурцы бывают: горизонтальные, стелющиеся по земле и вертикальные, которые необходимо подвязывать к шпалерам. Правда в последнее время, большая часть гибридов все-таки рассчитана на выращивание по вертикали. И урожай получается богатым, и уход несложный, да и места они занимают гораздо меньше.
Рассмотрим как правильно посадить семена огурцов обоих типов:
- При посадке семян огурцов вертикального типа, выкапываются длинные узкие грядки (длина – любая, ширина 60 см). Высаживается рассада в шахматном порядке, по обе стороны гряды. Расстояние между кустами в ряду 20-25 см, междурядья не более 40 см. Шпалеру установить по центру, а если ширина позволяет (больше 80 см), можно по центру высеять кукурузу, тогда огурчики будут виться по «живой» шпалере, при этом и урожай будет двойным.
Пока рассада еще не окрепла и погода не балует жаркими днями, огурцы правильно будет прикрыть укрывным материалом.
Во время роста корни огурцов довольно часто оказываются на поверхности, поэтому желательно замульчировать грядку по корням перегноем. - Если позволяет место, можно высаживать огурцы горизонтального типа. Выбирается солнечное, лучше возвышенное место. место под огурцы можно вскопать как в виде длинной грядки, так и способом создания круглых клумб: вскапывается почва по кругу где-то 1 кв м в диаметре, затем вносится полежавший навоз или перегной, по краям формируются борта 7-10 в высоту. Далее по кругу высаживаются семена огурцов — на каждую лунку по 3-5 растений. А сами круги располагаются на приличном расстоянии – 1 – 1,5 метра одна от другой.
- Как правило, основную плеть прищипывают за пятым листочком. Поначалу могут появиться несколько пустоцветов, затем видно, как дружно идет завязь. И если обеспечить правильный полив теплой водой, новые зеленцы появляются постоянно.
- Полив осуществляется только теплой водой не ниже +20 °, при этом, правильно лить строго под корень, чтобы вода не попадала на листья, от этого лист начинает быстро терять декоративность, желтеть. Я же всегда собираю пластиковые бутылки, убираю донышко, а по горловине делаю проколы, и при посадке огурцов, баклажанов и перцев, закапываю у каждого корня по бутылке, а когда приходят сроки поливов или подкормок, наполняю бутылки водой, которая пока просочится к корням согревается и листья не намокают, да и хватает такого полива на несколько дней, в зависимости от погоды.
- Иногда бывает, и влаги, и подкормки хватает, и рост замечательный, а плодов все нет. Чтобы исправить ситуацию, полив на время прекращают. Как только листья слегка подвянут, сразу появляется завязь. Конечно потом и подкормка, и поливы возобновляются.
В принципе ничего сложного в посадке семян огурцов нет, главное чтобы погода стояла хорошая, а настроение было рабочее. Желаю всем богатого урожая сладких, хрустящих зеленцов!
Майоран — ароматическое растение. Молодые цветочные стебли и листья используют свежими и высушенными как приправу при приготовлении супов, соусов, мясных и рыбных блюд и при консервации овощей. Все надземные части растения содержат эфирное масло.
Известен еще под названием «аптечный укроп». С древних времен его используют как ароматическое и лекарственное растение. Свежие листья используют как приправу при приготовлении супов, салатов и т.п., а плоды — для ароматизации маринадов. В.
Листья укропа содержат витамин В1, аскорбиновую кислоту, каротин, эфирное масло. По способу использования продукции, различают столовый укроп на зелень и технический. Укроп столовый — это молодые растения высотой 10 — 12 см, которые еще.
Огуречник (огуречная трава) является хорошим салатным растением. Молодые листья огуречника имеют очень приятный запах, похожий на запах свежих огурцов. Молодые листья и побеги употребляют, как и другие салатные растения. Огуречник — однолетнее растение, не.
Свежие молодые листья кресс-салата содержат много солей: кальция, фосфора, железа, йода, калия, магния, а также витамины группы В, аскорбиновую кислоту, каротин, рутин. Кресс-салат имеет своеобразным ароматом и приятный островатый вкус, обусловленный горчичным маслом. Листья.
Салат огородный — ценная овощная культура. В свежих листьях его содержатся витамины Е и группы В, аскорбиновая и никотиновая кислоты, каротин, а также соли калия, кальция, железа, магния и другие. С салата выделено лекарственный.
Навоз, перегной, навозная жижа, торф, птичий помет, компосты, зеленые удобрения – свойства органических удобрений
Овощные культуры очень требовательны к плодородию почвы, к содержанию питательных веществ в нем. С урожаем они выносят много питательных веществ. Поэтому для поддержания плодородия почвы и постоянного роста урожаев необходимо вносить органические и минеральные.
Подборка небольших видео сюжетов о выращивании лука на огороде. На видео показано выращивание лука в закрытом грунте (пленочных теплицах) и в открытом. Любительские видео о выращивании лука на перо в квартире. Видео о выращивании.
Помидоры в Украине и Беларуси можно выращивать и выращивают и безрассадным способом. Плодоношение при безрассадном выращивании наступает на 15 — 20 дней позже, чем при рассадном способе выращивания помидор. Этот способ позволяет продлить период.
Чтобы обеспечить свою семью плодами для переработки (соление, приготовление томат-продуктов), а также для потребления свежими поздней осенью, кроме ранних сортов помидор, выращивают средние и поздние помидоры. Для этого используют сорта различных сроков созревания. Это.